「因誤會而結合,因了解而分開。」在坊間已經成了分手或離婚最理所當然的理由,因為這似乎是現實的經歷直接告訴自己;而且每當跟人說起時,普遍地得到身邊人的認同這是一個事實,所以更加會無容置疑地認為這是唯一的答案。


事實,真的就是這樣嗎?


提出這個問題,目的不是在事件中找出誰對誰錯,只是希望透過冷靜的狀態,以另一個可能從來沒有留意過的角度,重新檢視過去的經驗,來開濶自己的思維,以便日後能夠更有智慧地處理感情和親密關係。


每當遇上心儀的對象,無論對方在做什麼,總是美好的,總是完美的。繼而內心總是將對方想像成跟自己「理想的他/她」一樣,他/她所做的一切,都將會理所當然地符合自己的期望,沒有半點差異。


隨著時間推移,相處過程中逐漸發現到對方跟自己的期望出現距離,甚至會跟對方說:「你變了!你跟我初相識時的你完全不一樣!」在埋怨的同時,情緒也出現不穩的狀態,意識上這是因為對方的不是而令到自己陷入不安,關係進展不順利的責任似乎都是在對方身上。


只是,很多時候就是沒有留意到,這個現象其實是自己給自己設下的陷阱,而且早在感情一開始時已經預設好了,自己踏進也從不自知。



在人與人的關係裡,很多時候都不經意地將自己喜歡但卻跟對方本質完全不吻合的面具給對方戴上,期望著甚至也逼使著對方成為自己心目中理想的人物。


而重點是,對方在你放上的面具背後是有其真正的面目,而這副真面目跟你想像的必然有很大的距離。只是你從一開始便執著於將他變成為你理想中的他,才一直迴避觸碰並且不願接受到他的真正面,縱使在相處過程中看到他的真面目,也極力希望以強硬的手段去將對方「糾正」到自己認為是合理和舒適的範圍內,無視他真實的存在。當人面對著被對方踐踏著自己的底線時,多少也會作出反抗,從而引起衝突,兩者之間的矛盾隨著時間的累積愈演會烈,所謂「因了解而分開」便會發生。


這個所謂「了解」,才是最大的「誤會」。


這個階段才是進入真正的了解的第一步,能夠過渡,才稱得上跟真實的對方正式地接觸。


若果希望進一步深入了解這個問題背後有甚麼心理因素促使其發生,以及如何解決,建議看看「與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境 / 作者:大衛‧里秋」

<原文名稱:When the Past Is Present: Healing the Emotional Wounds that Sabotage our Relationships by David Richo>

在這一本書中,你可能會尋找到你想知的答案。

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