世界上唯一能影響他人的方法,就是談論他所要的,而且還要告訴他,如何才能得到他所要的。     摘自戴尔·卡耐基 / 美國著名人際關係學大師

「我是為你好,你要聽我的!」

在溝通時經常會聽到這句說話,又或是在說話的背後隱藏著這個意思,尤其是在親密關係之間。說這句話的一方,都認為他所說所做的都是完全為對方好;希望對方走自己認為正確的路,這都是出於善意。但這番好意,卻偏偏誘發出人與人之間的關係變得緊張,甚至衝突頻生,最後得到的結果,大多數都是「他/她總是不聽我的!」

原因是甚麼呢?

「我是為你好」這句說話,本身已經給人負載著一定的「重量」,重量源於「好心施與」的一方,打著似乎是最正義的旗號,來道出一個最冠冕堂皇的理由「我是為你好」,從而企圖給對方施加控制,當中並暗藏著這樣的信息「我這樣苦口婆心,都是為你好,難道你不知道嗎?有人像我這樣對關心你,你應該心存感激,去聽我的話。如果你不聽的話,就是你不對,你活該!」

在施展渾身解數去將自己的想法壓到他人身上時,有沒有嘗試站在對方的立場,理解一下對方內心有甚麼感受?

你的最好不等如對方的最好

當強行將自己的意志加諸於別人的身上時,很多時沒有留意到自己所給的意見,都是「自己認為最好的,不是對方認為最好的。」單是這一點,就會製造出雙方的矛盾。

由於只是按著自己的價值觀建立出來的角度,去衡量和評價別人的好與壞,這個標準完全建基於個人的見解,無視對方的想法和行為背後的動機,立場和感受。結果這些所謂最好的意見,很多時正正抵觸了對方的想法和感受,當控制感來得強烈而感覺被侵佔時,甚至會引起對方激烈的反抗;而強加意志給對方的人,一旦看到對方的反應不乎合自己的預期時,亦會因為失去了那股控制感而感到不安全,情緒變得失控,衝突由此而起。

在強加意志的背後,某程度深深地隱藏著個人的控制慾,透過控制來展示自己的權力,在這股強烈慾望的操控下,注意力大都只會集中在自己的世界中,而看不到別人的存在,更遑論能夠看到對方的需要。

每個人都是獨立的個體

需知道無論關係有多親密有多要好,儘管是夫妻、情侶、父母、子女、兄弟姊妹、知心好友、戰友搭檔…等等,每個人仍然是一個獨立的個體,背後各自擁有著不同的人生價值觀和信念,有其個人成長環境下形成別人無法看通的心理特質;在各式各樣隠藏著的心理因素影響下,每個人對同一件事抱持的態度和感受,當中甚麼是重要甚麼是不重要,那樣做才算是合理或不合理,那些是應該那些是不應該,怎樣是公平怎樣是不公平…等,均可能存在著莫大的差異。

如果硬要跟現實較勁,無視對方真實的存在,將對方看成是你想像中的他/她,並界定對方的言行必須符合你期待的一樣才算是正確。那麼,當對方實質的行為或想法跟你的想像有一段距離時,便很容易執著於在這些差異中分辨誰對誰錯,誰勝誰負,那麼必然發現縱使只是在一點點的小事情上,總是很容易會跟別人引起爭端,尤其在親密關係中,動不動便大動肝火,舌劍唇槍,無日安寧。

當你認為對方這樣做不妥那樣做又不妥,感覺鬱悶而向對方進行批評的時候,雖然在內容和角度上有分別,但須知對方對你的感受,極有可能跟你對他的感受是完全一樣嗎?那麼,以這種方法跟別人溝通會奏效嗎?更加比較需要留意的是,你喜歡跟一些在他/她面前經常會感覺到自己被受控制的人一起嗎?

以尊重之匙開啟溝通大門

每個人多少都有著希望別人聽從自己意見的渴求,這是正常不過的事。只要懂得尊重每個人都是獨立的個體,有其獨立的思考模式,有其從個人人生經歷而來既定的信念和價值觀。在溝通的過程中,緃然未必認同對方的立場,能夠以尊重的態度,用多些好奇心,聆聽對方的想法,理解行為背後的動機,當對方感受到你那份全然的尊重和接受時,對方也會相應地對你採取開放的態度,跟你剖白心聲,採納你的意見,甚至受你影響。這樣,人際關係自然會來得更好更順暢。

尊重的態度需要和諧平靜的心為基礎。所以當下次意識到自己那股「我是為你好,你要聽我的!」的念頭又在蠢蠢欲動時,不妨試試學習調控自己的反應,先深呼吸一下,將意念集中在腹部,再將注意力放在深長的呼吸上,令身體得以放鬆,從而讓思緒能夠放慢下來,使自己內心回復寧靜。多點練習,保持著這種平靜的情緒狀態進行溝通,感受一下會有甚麼不同。

沒有一種做法是絶對的對或錯,只是當現在的效果不是你所希望得到的時候,就要認真考慮是否需要改變一下自己的心態和處理方式,來應對事情,以達到你想要的效果。如果改變不了,就可能是時候撫心自問一下,連自己都改變不了自己,那又為甚麼你認為自己能夠去改變別人?

我們都生存在互動的環境之中,想別人有所改變,就必先改變自己。

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